2024.7.1
昨晩はアボカドが180円だったからアボカドクリームパスタで、今晩は蒸し暑いからビビン麺（毎年作っている野菜載せるだけレシピ：夜遅に発酵食で旨辛ビビン麺を作る【今週１晩ごはん】 - YouTube）。夏は食欲が落ちて麺類が増える。
労働からの帰り道、久しぶりに部屋をアプデしたいなと思って百均二軒はしごしてプチdiyアイテムをいくつか入手した。レコードを壁に掛けたいなと思ったのがきっかけで。
帰宅してレコードを掛けようとするとき、壁のどこにしよう？と思って見渡したら、私の部屋の壁の大部分はすでに私の好きなもので埋まっているんだなと思った。大学生のワンルームにしてはなかなか健闘している部屋であると思う。
今の部屋のデフォルトで好きなところ：両開きの大きい窓、普通の大きい窓、正方形で内側に開く窓が二つあること。日当たりが良いこと。洗濯機がドアの中にあるから目立たないこと。バストイレ別で洗面台があること。全体的に白色でプレーンな雰囲気であること。マンションの真ん中に階段があって6部屋しかないから全室角部屋なこと。
2024.7.2
昨晩電話がかかってきたけど出ずに寝た。電話は本当に苦手。
朝起きてついったーを開いたら少し前にフォローしてくれた人の日記ブログが流れてきて読んだ。それが最高で、朝からすごいもの読んじゃった、ってなって、今。読んですぐ抱いた感想が 私もこんなやばい状況に陥ってぐちゃぐちゃな感情になりた〜い みたいな感じで、いや私は人生に何を求めている？？ってなった。実際なったら困るくせに欲望してしまう、みたいな矛盾がある。あと、まだまだ私は子どもだわ〜って思った。珍しい感情でうきうき。今日の心理現象はちょっと前に考えてたことと繋がりそうで、それをここにも書いてみる。
↑ってところまで書いたのが大学行く前の今朝で、その直後に色々あって今日は珍しく自己嫌悪といや私ばかり悪くはないよで拮抗感情。だから書きかけたことはまた今度。
・そのすごい日記を思いながら呟いたついーと達にその日記の人からいいねされて(たぶん初いいねだ)、しっかりばれてるじゃん？！！恥ずかし〜ってなった。いいね欄も非公開になったのに。私の文章ってそんなに分かりやすいのだろうかと思って過去を思い返してひやひや。でも本当に最高文章で、私が編集者だったらあなたの日記を本にして出そうよみたいな行動しちゃいそうなくらいだった。サイコー日記。天仰ぎ。
・さいきんは「誰かと同居してみた～い」みたいな気持ちがつよつよだったのに、今日特定他者との関係性が健康ではなかったこととか、傷つけてしまうこととか考えていたら自分の対人関係の仕方に一気に自信が無くなっちゃって、触れるもの皆傷つけるのでやはり一人で生きるしか…みたいな気持ちになってしまっている。自己嫌悪と対人への自信の無さでうわあってなって、そんな中で（本当にたまたまだし本人聞いたらはあ？笑と言われるだろうが）全く関係のないしゃぶ葉食べ行こ！の連絡を取っていた友人から来た「らぶい」って言葉に救われたりとか、そういう感じだった。勝手にらぶい。
・友人からハッピーな報告が来てそれだけが（重）きらきらと輝くような日だった。友人の対人関係相談に対して私が「私ならこうしちゃうかな」って言ったのを思い出しつつ友人が一手を繰り出したら急展開が起きたらしい。
私の「私ならこうしちゃうかな」×1で急展開発生するなら、「私ならこうしちゃうかな」×無限を繰り返すことになる私の人生／普段は客観的に見るとどんなスピード感なんだろうかとちょっと考え込んだ。その友人曰く「ぐりこ！みたいな速度」と形容されていたけれど。デフォルトの速度がびゅんびゅんなのかもしれない。我儘かもしれないけど、みんなできればいなくならずについてきてほしいなと思っちゃう、今日だけ。
･ヘルシンキラムダクラブ｢午時葵｣の作詞者による歌詞解説を発見したので200円で買って読んだ。内容はふむって感じだったが、そうなんだ〜みたいなところがちらほらあった。私が今日書いた別記事を読み返すと私の心理意訳は「私が持っている私の思考がその人の存在によって持ちたくない思考にすり替わってしまうのが嫌で離れる」らしく、エゴイスト！と叫びたくなる。やはり私は自分の思想や意思が先行しがちで、良くも悪くも自分が持つそれらを大切にしてしまう人間なのだった。私はあなたが正しくても間違っていても構わないが、私は私自身が自分の思考や思想のなかで間違っていることは受け付けないらしい。どこまでもジブン。
･今日は授業の時間以外ずっとカネコアヤノのアルバムを聴いていた。燦々 - カネコアヤノのアルバム - Apple Music
･追いLINEがきてうわあな気持ちで就寝。
2024.7.3
うわあな気持ちで寝て起きたらなぜか頭が「社会運動👍」モードになってて、起床後即図書館の本を予約して、デモのこと考えて、choose life project の過去の入管法番組（5/18 入管法政府案は何を殺すか #入管法改悪反対 - YouTube）流しながら外出準備してる。自分の精神が図太すぎて安心した。（ここまでが朝書いた分）
帰宅。昼間はるんるんで、私は前へ前へびゅんびゅんだ〜という気持ちでヘルシンキラムダクラブ聴き歌いながら自転車移動したり、図書館と書店の本棚を見たり、スーパーでごはん買って公共空間ベンチで食べたりしてた。
関西から都知事選の投票率アゲ応援に来ている友人から「坂今日の夜空いてない？」って連絡が来て、嬉しくて即「空いてる⭐︎｣の返信をした。突然のお誘いほどたのしいものはない。突然のお誘いは行ける時と行けない時とあるけど、行く行けないに関わらず突然誘われるととっても嬉しい。
友人との集合時間まで自室で仮眠を取ろうとしたら長く会っていた人から電話がかかってきて、それがらいんの通話じゃなくて電話番号の方で、高校時代に部活の連絡用に交換したやつわざわざ引っ張り出してきたんだなと思うと余計にうわ、ってなっちゃって、出なかったけど精神が酷く削られた。今の私は自室で安心できない。
でも友人と会えたから。偶然のタイミングだけど一人でいたくなかったのですごくありがたかった。タイ料理を食べながら都知事選についてたくさん話した。政治について「あれっておかしいよね？」を言いあって、都知事選に詳しい友人に最新の情報をもらった。自分が自分で在れるように感じた。元気出た。
ほんとはもっと書きたいんだけど、長く会っていた人からの連絡で精神疲労がすごい。だから癒されるかなと思って日記を書いているが、なかなか自分が思うよりも削られているらしくて書けない。
本当に友人ありがとうと思いながら帰りの電車に乗って、音楽を聴いて途中のドラストでカフェラテを買って飲みながら帰路を歩いた。
海が鳴ってる - 踊ってばかりの国の曲 - Apple Music
帰ってきて家に着いたらまた電話が来て、一気に気分が落ちるというか、この安心できない状況がつらくて、でもどうすればいいのか分からない。確実に電話に出ることも返信することもしないけど、でもブロックや着信拒否をするのはあまりにも自分が酷い人間になってしまいそうで。
幸い今週はぼちぼち友人と会える予定があるから、それまで切り抜けて、勝手に癒されたい。
この安心できない日々は、いつまで続くんだろう。
